miércoles 4 de noviembre de 2009

¡¡¡ Macabras reflexiones del maestro del aerobismo sexual contra los Nerds de Harvard (o de donde sean) !!!

El artífice magistral de la puesta a punto del Kamasutra en todos sus sentidos, el maestro indiscutible del aerobismo sexual, o sea YO, llora en el rincón mas inmundo de este planeta, rodeado de ratas, murciélagos, charcos de aguas estancas, moho, digamos, literalmente, la fosa mas hedionda sacada de un cuento de terror medieval.

Y es que justo cuando estaba perfeccionando algunas técnicas de sexo oral que básicamente consisten en usar sin la mano una colita de chancho, un poco de dulce de leche, dos palitos chinos, 100 grs. de aceitunas sin carozo, un par de fetas de jamón crudo serrano y dos clavos de olor, me avisan de ESTO.

Me quiere decir alguien, ¡¡POR-FA-VOR!! ¿en que clase de mundo vivimos? ¿Que pasa con este mundo? Ya no es lo mismo de antes, ya ni eso se puede hacer. ¿¿Que nos queda en esta vida infame y desgarrada por las garras de las maldiciones oscuras del demonio científico?.

¡¡Nada!! Las siete plagas de Egipto resumidas en un No al libre albedrio de la  practica libre e indiscriminada del cunnilingus, la felación, el humming o aquella belleza arquitectónica de pura carne,  huesos y placer, que es el 69.

¡¡Gracias señores de Harvard y Connetticutt, o como diablos se escriba. Gracias cerebritos investigadores, nerds universitarios de anteojitos,  delantales blancos, peinados con gomina y zapatos lustrados por sus magníficos aportes. Seguramente nunca disfrutaron de esta parte de la vida, le tuvieron que buscar la quinta pata al gato para hacer a la humanidad, mas infeliz de lo que hoy es. Serán el primer mundo, pero son mas agrios que un limón, loco, pongan onda, macho.

¿Que nos queda? La castración. Dedicarnos al eunuquismo salvaje y desmedido. Entregarnos al celibato. Que nos abduzcan los extraterrestres y nos hagan sus marías.

Permiso, me retiro un ratito a sollozar, ay pobre de mi, que se siente vapuleado y desilusionado por, no se, tres o cuatro doctorcitos encerrados en un greek bar del primer mundo. Pobre de mi.

Noooooo.

martes 3 de noviembre de 2009

¡¡¡ Esto es un verdadero trabajo de hombre y vos pagas para que lo hagan !!!

dsc01913 Este fin de semana, aparte de sobrevivir artesanalmente (y digo artesanalmente porque el presupuesto mensual/anual no da para andar dándome lujos de niños ricos bienaventurados por el mundillo económico; como es comprar un Split de 4000 frigorías) el calor inadecuado para mis hemorroides, metiendo mis patitas algo hinchadas y moradas en una palangana de zinc que era de mi abuela, me entregue de lleno al mundo insano de la carpintería domestica, característica nonata adquirida en mi infancia y que descarte el día que me revente el dedo pulgar con el martillo.

Resulta ser que las exigencias y demandas, también domesticas, que la patrona profería contra mi persona por un lugar donde reposar cuerpo en esos momentos lúdicos y relajantes frente al televisor, procedí a realizar la compra de un futon.

Basto la simplicidad intrínseca del click monosilábico del mouse, para realizar la compra a través de Mercado Libre.

La experiencia de la compra online sigue siendo enriquecedora, salvo por algunos obstáculos inadecuados, como preguntar, averiguar y sobre todo tratar de convencer a tu subconsciente o tu otro yo, ese yo cagon y vulnerable que te dice cosas como "¡Che flaco! No se, me parece que este es un garca", o "¿Y si te mandan un fiambre, en vez de lo que pediste?" y toda esa paranoia existente en el mundo virtual y al que uno puede sucumbir en estos casos.

La cosa es que compre y pague. Admito, si tuvo su pequeña demora, pero la noticia del arribo del majestuoso ornamento hogareño fue una gran alegría.

Una alegría que se disipo como la lluvia que no es, por culpa del viento norte.

Resulta ser que los señores de La Sevillanita no pueden, no deben, subir cosas ya que la entrega es puerta a puerta. Tratar de convencer al empleado que la puerta de mi departamento esta tres pisos mas arriba por las escaleras fue imposible.

Siempre pensé que este tipo de trabajo era una cosa de niños, una jugarreta.

Nada mas falso. El arte del subimiento de cosas pesadas por las escaleras requiere conocimientos de física básica y avanzada como volumen, masa, palanca y potencia, todo esto acompañado de un verdadero desarrollo motriz propio de un adulto.

Hay que saber como subir, como pisar la escalera sin morir aplastado por el inmenso colchón de ecocuero naranja, como vencer el temible ángulo de 45°, como transpirar la gota gorda un día de 40°C y oler a bebe recién entalcado. Toda una ciencia.

La simplicidad y la comodidad transformada en una verdadera arma mortal que podría rodar arrasando todo lo que encuentre en su camino.

Subido el futon y desembalado, se apoderó de mi la cruenta realidad de que nada tiene de sencillo una compra por internet y que los pernos y tarugos de la estructura  de madera se ausentan de mi vista.

Luego de revisar todos los envoltorios, de proferir los insultos correspondiente al vendedor del producto, de maldecir el agobiante día, de sacrificar una cabra negra y tomarme un pisco helado, procedí a acurrucarme en el piso, en posición fetal y llorar como un niñito que fue rechazado por su amor inalcanzable.

Unos piscos después, vuelta la corajuda presencia de la hombría casera del macho alfa  y descartada las actitudes de niña lloroncita gracias a una explosión de testosterona, procedí a descargar mi agresividad con el perro de la vecina, la vecina y el marido de la vecina, para luego entonces a salir en la búsqueda de los tan malditos objetos faltantes.

La alegría me abraza tiernamente al encontrar una bulonera (en Gorriti, aclaro) donde procedí a adquirir los objetos en cuestión, cuatro para ser mas precisos. Corrí mas rápido que Usain Bolt, crucé el puente Gorriti, subí las escaleras como Flash y me sumergí de lleno en el amplio espectro de la carpintería domestica, martillo en mano, destornillador en otro, con mi hercúleo torso  desnudo y mi esqueleto de adamantium para darle rienda suelta al ensamblado de las partes del futon mientras las gotas caen por mi frente.

Usando mis viejos conocimientos aprendidos gracias al mecano y el rasti inserto 1, ajusto, inserto 2, ajusto, inserto 3, ajusto, inserto 4 y ajus... ajus...¡¡Ajus!!...¡¡¡Pero LPMQLRPYLCDLL !!!!

La maldición del futon endemoniado salta sobre mi como un tigre de bengala asesino y clava sus asquerosas garras en el centro de mi autoestima obrera y lastima el ego dejándolo "destruyido". El malnacido perno numero cuatro rompe una estría y yo me quiero matar... ¡¡bueno!!, ¡¡no!!, ¡¡a mi no!!, ¡¡ al puton!!..¡¡Digo...el futon!!, no se, quemándolo, o haciéndolo fuego para el asado, a lo bonzo..

Luego de echar unas llamaradas por los ojos, esputar varias puteadas somatizadas en alguna erupción cutánea, una ulcera después de terminar con la botella de pisco y dar las explicaciones necesaria a la patrona de mis actos dignos de un Pichetto alterado por el no positivo de Cobos, salgo nuevamente a buscar, no uno, sino dos, o tres pernos mas, esta vez previniendo otra desazón maquiavélica.

Corrí mas rápido que Usain Bolt, cruce el puente Gorriti, llegue a la bulonera, compre los pernos, corrí mas rápido que Usain Bolt, cruce el puente Gorriti, subí las escaleras como Flash, me sumergí en el amplio espectro de la carpintería domestica, martillo en mano, destornillador en otro, con mi hercúleo torso  desnudo, mi esqueleto de adamantium y todo eso como la vez anterior, pero mas cansado, idiota, estúpido e histérico, con el humor mas escaso y la acidez elevada, necesitaba una (o un, ya no se)  Milanta.

Con cuatro kilos menos, finiquitado el temita de amoblar el departamento con artilugios ociosos y sintiéndome algo cercano a un Dios del Olimpo pero mas humano (porque un Dios del Olimpo no andaría martillando o ajustando con llave francesa un futon, es mas lo hubiera partido en dos con un rayo a el y al vendedor) procedo a relajarme y a llevar la digna alegría cómoda y satisfecha a mi mujer, tarea bastante comprometida, dura y difícil (como es satisfacer a una mujer, sobre todo a la tuya) que un hombre bien, bien hombre, siempre esta dispuesto a cumplir.

Esto, señores, en lo posible traten de que no salga de aquí, porque sino cualquiera va a andar diciendo que son mas hombres bien, bien hombres por colgar un cuadro, o ajustar el tornillo de una silla. Son pequeñas y pintorescas reglas no escritas (bueno, puede que si estén escritas) del mundo domestico.

martes 27 de octubre de 2009

¡¡¡ Científicos revelan vacuna contra la adicción al Arjonismo crónico !!!

Arjona o Bono Resulta ser que este macabro martes 27 se ve opacado una vez mas por el mal gusto del operador de una radio local que se atreve a poner, no uno, sino varios temas de un cantautor que aborrezco.

Y es que las personas que me conocen me tienen ubicado en lo mas alto del escalafón de la categoría de "Gustos Exquisitos y Demasiado Específicos". Muy poca gente (por no decir ninguna en realidad) saben disfrutar tanto como yo, del majestuoso e inconfundible sonido que produce un tincazo con el dedo índice en la nuez de Adán mientras que con una precisión de la Orquesta Sinfónica de Londres, mi boca articula toda la escala musical existente.

Admito que debo perfeccionar el SI, que me sale medio flojito, pero estoy seguro que para navidad, van a salir los villancicos a la perfección.

Por otro lado, no me entrego fácilmente a los gustos básicos mundanos de la masa informe y sudorosa que me rodea. Cualquiera puede darse cuenta también que ejerciendo este acto, el del NO GUSTO de las cosas triviales y comunes, te hace parecer mas inteligente y es mas fácil destruir las ilusiones del prójimo (siempre por su propio bien, claro). Todo esto te mantiene al margen de andar como un perejil gastando mucha plata en cds indeseables, libros que no te interesan o películas que son un verdadero clavo.

Pero bueno, como uno es humano, a veces la persistencia de la tentación se hace carne y debo seguir la corriente entregándome a los placeres bestiales de la masificación, pues mucha veces me ha pasado quedar descolgado de una conversación donde el tema es por ejemplo, el futbol, Maradona, Boca River, o la lola que se le escapo a Rocío Marengo en no se donde, o lo bien que canta Matías Ale, lo ultimo que dijo Zulma Lobato, lo fuerte que esta y un sin fin de increíbles papanatadas que la gente común consume y disfruta (no se que es peor) a diario. Luego rezo tres ave maría, un padre nuestro y limpio mi alma de haber pecado por tal oprobio.

Sin embargo, trato de preservar mis pequeños territorios conquistados en mi espíritu, basados en cosas que, a despecho de la corriente, no hice nunca, como leer algún libro de Paulo Coelho, comprarme algo de Dado Yante, ver "La Señal" o llorar con la película "Seven Pounds" con Will Smith. Bueno, si, me retracto, llore, y mucho, si de tan mala que es y por haber gastado $8 en el alquiler del DVD. No se, prefiero verlo a Will Smith pateando traseros extraterrestres o bailando rap que tratando de conmoverme, pero la masa se deshidrata con él.

Pero el logro mas importante en mi carrera individualista sobre refinados gustos y distinguidos placeres es que no hay forma, ni antídoto existente que revierta mi no gusto por Ricardo Arjona. Bueno, tampoco debo hacer un gran esfuerzo para que no me guste, realmente me parece malísimo. Sus entonadas canciones monocordes, su facha de galancito medio sufrido y las turbias historias de sus relaciones sentimentales me irritan.

Su aspecto mediterráneo, con camisolita blanca, esos colgantes y la carita de yo no fui, me perturba. Y si hablamos de sus canciones, bueno, la verdad ni idea, no se que dicen, no tolero su monotemática, es mas, todas las canciones parecen tocadas con instrumentos con una sola cuerda, una sola tecla y una sola nota. Me aburren. Ya, no me gusta. Además había leído por ahí, en algún lado, que tenia una canción referente al momento mensual ese donde las mujeres se ponen algo histéricas y los hombres inteligentes debemos alejarnos de ellas para no sufrir las consecuencias. En fin, no se, no creo que sea una genialidad escribir sobre eso. Es mas, deberías estar algo borracho y desde ya yo no apruebo el alcoholismo. O quizás drogado, que se yo. Algún pasado oscuro esta escondiendo.

Y ni quiero mencionar el parecido a Bono que ya es nefasto.

Mi no gusto es entonces una verdadera hazaña obtenida de la nada, sin esfuerzo, sin ni siquiera sudar o sangrar y  la cumbre del Anti-Arjonismo ha sido alcanzada gracias a mi mas férrea convicción y una esmerada devoción.

Seguramente alguna voz medio aflautada de niñita o colegiala reprimida me dirá cosas como "¡ah! pero vos no escuchaste la letra" o "Es un divino, vos no lo conoces" y otras afirmaciones a las cuales la masa suele recurrir para tratar de justificar el mal gusto. ¡Gracias a mi, no! ¡No me gusto, no me gusta ni me gustara!

Desde mi humilde rincón ecléctico si podría sugerir, a modo de ayuda para sacar a algunos de Uds. de la adicción errática (porque la adicción es una enfermedad y por eso los escuchadores de Arjona nunca lo admiten, pues la primera acción es la negación misma del problema) de ese gusto mediocre.

Electroshock. Reflejos Pavlovianos. Algún científico alemán de pasado dudoso. Un par de nalgadas con una paleta de madera. La eutanasia sin anestesia.

En fin, seguiré con mi tinqueo de la nuez de Adán, ahora estoy ensayando Las Cuatro Estaciones de Vivaldi en Do Menor para entretener a mi hija, quien también sabe disfrutar de las verdaderas cosas buenas mientras mando carta documento a ese DJ devaluado de la radio local por daños, perjuicios y sobre todo mal gusto.

viernes 23 de octubre de 2009

¡¡¡ Macabros proyectos peatonales son revelados por una edil de Satán !!!

Como el webloguerismo  es indefectiblemente una "profesión-buitre" (al igual que la medicina, la abogacía, el psicoanálisis y la política) ya que se nutre pura y exclusivamente de LA MUERTE, de la miseria humana, del lado oscuro y la desgracia que acosa a la sociedad y por sobre todo y en mi caso en particular, de las cosas que no me gustan mucho, mucho que digamos, como por ejemplo, ponele la cara de esa mujer que atiende la caja del sector cobranza del Tribunal de Faltas del Edificio 4 de Junio que parece que se peleo a la mañana con su Rottweiler por el caracú de anoche, es que ante la inminencia del fin de semana, no me quiero ir sin dejarles tarea para la casa.

Resulta ser que una MUJER ( y pongo en mayúsculas MUJER para que se note de que sexo es) edil tuvo la magnifica, brillante, majestuosa y casi inmaculada idea de hacer esto.

¿Otra mas?...¿No alcanza con una?... ¿Y encima tenemos que tener otra?...¿Que oscuros intereses esconde esto?... ¿Es serio el tema?... Alguien me da una manito por favor...

miércoles 21 de octubre de 2009

¡¡¡ Padre de familia pone el grito en el cielo mientras algunos se rascan las bolas. !!!

bandera_argentina Aquí me encuentro. Encerrado en mi oficina casi desteñida en la calurosa ciudad de Perico. El aire acondicionado ronronea como una gata en celo, tratando de alejar el calor de esta habitación para hacerla meramente habitable.

Todo esto contrasta momentáneamente con el aroma de un sahumerio que humea tímido en una esquina, desparramando su dulce halo floral, aportando equilibrio y armonía al sentido del olfato.

También suena "Come Rain or Come Shine", un dúo fantástico donde B.B. King junto a Eric Clapton interpretan sus fantásticas notas acariciando mis oídos.

Encuentro la lejanía de la realidad en este momento. Una realidad que por otro lado se muestra con notas y tintes oscuras, grises apagados envueltas en climas exacerbados.

Y me cuesta comprender entonces a esta raza humana. Una raza que posee el uso de la razón, la inteligencia y dice ser poseedora de un alma, algo que lo distingue de cualquier otro animal.

Una raza agrupada o mal llamada sociedad, donde de a poco, los verdaderos valores, la coexistencia de las diversidades, la integridad de la armonía han ido desapareciendo lentamente para transformarse en un clima hostil, atosigado de confrontaciones y luchas sin sentido, donde nadie escucha, todos imponen o en caso contrario, no les importa un verdadero pomo.

No se porque reflexiono sobre esto, pero seguramente la falta de coherencia por parte de la gente que puede o que tiene el poder de dar cordura a una nación, a un estado, a un pueblo, poco esta haciendo para equilibrar las diferencias, apostando mas a ella que calmando los ánimos discrepantes de todos los sectores.

El Gobierno pelea con la oposicion, la oposicion critica al Gobierno. El gobierno se pelea con el campo. El campo se pelea con el gobierno. Si no estas con el gobierno, sos un traidor, si estas con el campo, sos un maldito oligarca. Si no sos nacionalista, sos capitalista, si no sos capitalista, sos un zurdito. Si no sos blanco millonario, sos negro indio, si no sos negro oprimido, sos blanco conquistador. Si sos funcionario, sos corrupto. Si sos Clase media, sos un gorila idiotizado por los medios. Si los medios critican al gobierno, son un elemento desestabilizador. Si el gobierno critica o actúa contra los medios, están cercenando la libertad de expresión. Si pedís policía, sos un facho milico de mierda. Si pedís un plan trabajar o vas a cortar la ruta, sos un piquetero de mierda. Los profesores se pelean con los estudiantes. Los estudiantes se pelean con la educación. La salud pelea con el gobierno, el gobierno con la salud. ¿Sigo? Todo el mundo contra todos, nadie resuelve. Todo se confronta. Nadie acepta, nadie quiere sincerarse.

No, mejor no sigo. Podría seguir por el resto del día, la semana, golpeando este apedreado teclado negro, que apenas divisa las letras blancas de tan gastadas. Prefiero volver a llenar el mate marrón que mi hermana me trajo de recuerdo de Córdoba.

No se que es lo que sucede, pero la imagen de una gran nación, de un gran pueblo, en lo mas profundo de mi interior va cayendo hacia un abismo, en caída libre, en picada, sin paracaídas ni nada, o mejor dicho nadie que evite, o aunque sea disminuya el malestar del porrazo.

Y es que en algún lado de mi ser, hay un cansancio de las noticias, de las farsas comunes diarias por parte de todos, absolutamente todos, pues nadie esta exento de pecar en estos días, gracias a las soberbias, a la falta de coherencia, la falta de acción y sobre todo, la falta de ocupar cada cual su verdadero lugar, comenzando por los presidentes, gobernadores, funcionarios y políticos en cuya manos esta el verdadero poder de organizar y llevar adelante una nación pujante.

También son responsables aquellas agrupaciones, que en afán de reclamar lo que es justo y digno, recurren a la violencia, a la intimidación, a la presión y al atropello invadiendo mi vida, tu vida, la vida de todos mientras se burlan día a día del verdadero derecho que uno tiene, que es el de vivir en paz y armonía.

Pero todo esto son simples detalles. Un claro reflejo de una sociedad devaluada y castigada por la virulenta ideología de que mirando el pasado, uno construye un futuro mejor o de que un clientelismo que subleva al individuo obligándolo a abandonar su propia dignidad con fines políticos es mejor que ser dueños de sus propios sueños y deseos.

No se a donde me arrastra este accionar, pero la verdadera tristeza me embarga el alma y se me duplica al ver a un pueblo dividido en facciones, en grupos, en tajadas diezmadas por el oscuro filo de la ambición, el poder, el dinero y una acérrima desinteligencia, mientras las verdaderas cosas importantes, pasan al lado nuestro como un tronco podrido y muerto surcando un viejo rio.

El hambre. La educación. La pobreza. La desnutrición. La salud. La dignidad del autentico trabajo. Los significados de las palabras que nuestros abuelos nos enseñaron como “respeto”, “valores” y “principios”. Y sobre todo la fuerza, la excelencia y la pureza que antes poseía la "palabra". Un don de antaño, lastimado y enterrado detrás de miles de mentiras y falsas promesas, de cambios de bandos y vueltas panqueques, de traiciones y engaños, de gente que no escatima en tomar al pueblo como un verdadero estúpido, de tenerlo de hijo, de limpiarse con su indiferencia aquella parte del cuerpo que todos conocemos, sin importarles mínimamente cuales puedan ser las consecuencias.

Eso es, amigos míos. Una profunda tristeza por un país desgarrado por el desorden, por la inoperancia de sus políticos, por la agresividad de sus organizaciones sociales, por la actitud errática de los gobernantes, por una "incompetente" justicia para nada objetiva, por una sociedad apabullada por la histeria colectiva y la sed de poder.

Se que ahora, en este momento, San Salvador de Jujuy esta sitiado. Cortes. Quema de gomas. Manifestaciones. Reclamos. No se quien puede tener razón. Si el blanco o el negro, si el vago o el trabajador, si la mujer o el hombre. Pero todo esto va mas allá de toda comprensión.

Quizás, como lo dije alguna vez por allí, lo único que nos quede, es que TODOS desaparezcamos. TODOS. Como lo hicieron los VERDADEROS aztecas y de los cuales nadie sabe como una gran civilización se esfumo.

Bueno, creo que eran ellos.

Desaparecer por completo para dejar en manos de la naturaleza, la creación de una verdadera sociedad, mas limpia, joven, sin el virus de la ambición y el único deseo de remar, en conjunto hacia adelante. Todos. Dejando el maldito pasado de una vez por todas. De dejar a un lado todas las falsas banderolas que supuestamente reivindican algo, pero que no son mas que una farsa carnavalesca llena de aprovechadores y viejas mañas dignas de un astuto zorro.

Y esto es para vos. Para mi. Para el de la esquina. Para el pobre y el rico. El alto y el bajo. Cada uno ocupando su lugar y trabajando como debe ser. Legislando. Produciendo. Construyendo. Justiciando. Generando. Saneando. Y por sobre todas las cosas EDUCANDO.

Que iluso ¿NO?

El agua del termo se ha acabado. Y el mate todavía tibio señala con su calor que todavía da para unos cuantos mas.

Voy a poner mas agua, mientras, esperare envuelto en la nostalgia de la fe, el regreso al camino correcto. Un camino que a mi hija le sirva como argentina, como niña, como adolescente y como adulta para que el futuro le traiga  paz, armonía y  esperanzas de una Argentina mas saludable.

viernes 16 de octubre de 2009

¡¡¡ Santos deportes pedorros cavernícolas, Batman !!!

pedo_gaseoso Y yo que me estaba por ir en paz y armonía a disfrutar de mi fin de semana, con el día de la madre, un asadito sin disparar mi colt al aire.

Pero como lo dije anteriormente, la providencia esta de mi lado y acude a mi pluma.

Si alguna vez había que confirmar que el futbol es un deporte pedorro que no solo vuelve a las amas de casa y mujeres del mundo entero viudas momentáneas por 90 minutos sino que también es el mamarracho mas vulgar que la Ley de Medios K y todos los políticos juntos; la oportunidad la dio el Viana de Maranhao de Brasil.

Bueno, si, es verdad, me falto afirmar que las mujeres sufren el abandono no solo por 90 minutos, sino por todo el fin de semana ya que sus parejas amante del seguimiento visual de la esfera rebotante por televisión, se "maman" todo el futbol viciado del fin de semana estupidizados frente a la caja boba viendo que pasa, no solo en la A a la Z del futbol argentino, sino también de las ligas internacionales.

Digamos, ociosos. No se, yo me pondría a arreglar la persiana, a cortar el césped, a regar las plantas o a pagar las cuentas pendientes. Cosas de Hombres. Denserio. No cavernícolas salvajes y corruptas como el futbol, que mas allá de una solicitud de mamada por parte de un técnico, cae en lo mas bajo de la corruptela.

Ya. El futbol es eso.

Resulta ser que este equipito brasilero de segunda división necesitaba 11 goles para superar al segundo inmediato y adivina que paso. Gano 11 a 0 e hizo 9 goles en 9 minutos y a eso le llaman normal.

Me voy a seguir con lo mío. Con cosas mas serias. Como comprar el regalo del día de la madre porque afrontar un juicio de divorcio hoy en día no es rentable (para mi).

Sigan así que así les va a ir.

Mamis, un abrazo fuerte, festejen mucho y sigan criando a sus hijos (como sus maridos futboleros).

miércoles 14 de octubre de 2009

¡¡¡ Que un rayo me parta, Jerry !!!

Mientras sacudo mis espuelas, tomo agua de mi cantimplora observo como los cuervos revolotean sobre mi en círculos cerrados esperarse alzarse con una fructífera cena. Aun así esquivo el malicioso sol de Octubre.

¡¡¡ El mondongo esta crudo, la leche cortada y el toro capado, Jerry!!!

A veces uno debe abandonar el ejercicio diario altruista para hacerse a un lado y darle paso a la comedida mano de la providencia que nos entrega aquellas  pequeñas delicias incompresibles que se transforman en un verdadero bocadillo afrodisiaco que nos deja un sabor a... no se, arena..¡capaz! si...

Y yo que pensaba que lo peor que le podía pasar a uno era ahogarse comiendo "harina cocida".

1) Ahora para subsanar errores en las leyes, hay "Fe de Erratas"

2) A Obama le dieron el Nobel de la Paz. Se puso tan contento que mando 10.000 hombres mas a Afganistán.

3) Como si esto fuera poco y casi nada, un par (o quizás tres, la verdad no se) de salames, de esos que se hurgan la nariz para sacarse el moco seco... bueno, en realidad funcionarios,  pretenden que a la nueva terminal se la llame "Eduardo Fellner". Mira. ¿Se nos acabaron los próceres, los cultos, los verdaderos hacedores?

¡¡Cielos Jerry, creo que nuestro ocaso esta a dos cardones y media botella de aguardiente de aquí, así que prepara tu Colt !!

lunes 28 de septiembre de 2009

¡¡¡ Ahora resulta que los pobres mortales tienen un PASEO DORREGO !!!

el principitoEntre andar por la calle pateando bastones a pobres viejitas descuidadas o elegir un tema que me resulta totalmente hinchapelotas y que azotan sin piedad alguna, la pobre y devaluada sociedad en la que vivimos, prefiero lo primero, porque, no se, como que tiene algo mas de perverso, que se yo, los gritos, el ruido de los huesos, además no se ve a menudo en la calle y hasta puede ser novedoso si armamos un ranking a quien patea mas bastones.

Pero no. Desistí de la idea al observar que cada día hay mas policía urbana, que para ser sinceros, se ven amenazadores y temibles.

Bueno. Resulta ser que me entere de esto. De que cierta zona de la ciudad es denominada, según los grandes cráneos municipales, Paseo Dorrego. No se que parte de la historia de esta pobre ciudad me perdí, si ese día justo dormí mas de la cuenta luego de emborracharme con ginebra, divertirme dándole a mi tuquera de duende comunista y entregarme desnudo a abusar de un castillo inflable, pero no se donde es.

Y yo digo, bueno, todo bien, con eso de que hayan paseos, no tengo nada en contra de los paseos, me recopan los paseos, es mas, si yo pudiera, viviría en un paseo, porque me re, re copan, me pueden, me superan. Que se yo. Vos viste como son los paseos.

No quiero ser irrespetuoso, ni entrar en discordia con las grandes mentes creadoras del municipio, ¿no? pero ya que se tomaron la molestia de bautizar a dicha zona como "Paseo Dorrego" ¿que les costaba hacer un verdadero paseo y no la pocilga hedionda que levantaron ahí y que cada día, como la maldita peste bubónica, se viene mas y mas al centro?

Digo esto porque ahora las playas de la 19 de Abril están a medio plano de convertirse en otra pelotudez así. Y no se trata de gestiones anteriores o no. Todos los municipios de turnos repiten las mismas pelotudeces que las anteriores.

No se, yo no soy arquitecto, tampoco soy ingeniero, pero como que podrían haberla hecho, en otro lugar, que se yo, en Abra Pampa, o en las salinas, o mejor aun en  la casa del principito, ese asteroide solitario ¿no? ¡Ja, Ja! Que bueno. Digo, el principito,  eso seria realmente un verdadero paseo. Y como que seria algo mas civilizado ¿no?, ¿eh?, ¿si? Algo mas en serio.

Aquí me parece que se perdieron un tren estos muchachitos.

Y capaz que no se animaron, vaya uno a saber, tienen tantas tareas, tanta presión, no duermen, viven acosados por las manifestaciones y los aprietes que me parece los venció la timidez,  por decir algo: "¡Che muchachos! ¿Y si cambiamos de lugar, los ponemos en el Discovery y los mandamos a colonizar Marte? ¡Miren que hay un mercado virgen por explotar allá arriba!", no se, algo.

O llamar las cosas por su nombre. Toldería. Porque no es mas que eso. Una simple y caótica toldería. ¡¡Dejémonos de joder con PASEO DORREGO y las pelotas !! Seamos claro al hablar.

Esta también armar un Paseo denserio, pero denserio denserio, no la poronga que arman a lo indio, a lo bestia, a lo animal, así, meta palo, lona, tiento y vos peatón, cagate, que te parta un rayo, te mee un perro, te escupa un guanaco. Ni hablemos de la decadente estética de la Tacita de Plata.

Y bueno, no se, hicieron lo que se les dio la gana. A ver si la próxima le ponen mas pilas, porque así creo que estamos mas cerca del puré de mollejas y nos vamos todos al carajo.

viernes 25 de septiembre de 2009

¡¡¡ Cine Bizarro encuentra una veta de oro en la Semana del Estudiante !!!

the-machine-girl El cine Hollywoodense se queda sin argumentos (por el paro de guionistas, actores y afines) y buscan una salida en el exterior donde se topan con distintos posibles guiones primaverales.

"CONSPIRACION PRIMAVERA XXVIII": (Thriller / Drama / Acción) Todo se desarrolla en los días previos de la Elección de la Reina Capital y los supuestos sobornos, coimas, arreglos y tapujos que se cuecen en los entretelones de esta mega elección. Un grupo de inescrupulosos estudiantes alcoholizados, endrogados y empachados con sanguchitos de jamón y queso extorsionan al jurado a quienes con amenazas de familiares, pintadas con aerosol, batucadas psicológicas, persecuciones callejeras, insultos y anónimos vía sms, msn, nsm, sss, msa  presionan al mismo para que inclinen la balanza del acto eleccionario. Entra en escena Digno Pérez, un nerd de colegio técnico de aspecto inocente que se infiltra en el bajo mundo para desmantelar con el uso de su regla "T" y un compas los perversos planes de la mafia adolescente. Dirigida por Sidney Pollack, con Tom Cruise.

"EXTERMINACION PRIMAVERA": (Acción / Terror) Cientos de estudiantes fuera de control se  entregan de cuerpo y alma a los beneficiosos días Día del Estudiante y sucumben ante una orgiástica fiesta en un canchón donde la drogadependencia, el sexo animal y la mondongofilia son los invitados especiales. En un ataque de locura uno de ellos le tira un pote de poxyran a la carroza que no es mas que un gigantesco dragón alado. Por acción meta atómica submolecular este cobra vida y comienza una carnicería colegial sin limites de efectos especiales para luego sobrevolar por la ciudad de San Salvador de Jujuy y arrasar con la CTA, el FGE, CCC y la Tupac, excepto Mili, una pequeña y tímida chica que logra matar la bestia ahogándola en una pileta. Explosiones, gomas quemadas y bombas de estruendo a granel. Dirigida por Michael Bay, con Megan Foxx.

"LA GUERRA DE LAS PRIMAVERAS": (Ciencia Ficción) Sebastién Bidondé, un estudiante del M.I.T. pero de Jujuy descubre una gran invasión de miles de estudiantes marcianos que vienen desde el planeta Marte a apoderarse de nuestra primavera. Lleva sus fotos, sus archivos de audios, planos, mapas y toda la información a las autoridades pertinentes pero no le creen y le cierran las puertas. En un ataque de locura intenta entrar a la Casa de Gobierno pero es detenido y enviado al Psiquiátrico de Moreno. Encerrado es testigo de como la Invasión se lleva a cabo y una manada de estudiantes verdes con antenitas y enteritos plateados destruyen con armas subsónicas laser las carrozas. Joan, con la ayuda de  Killmer uno de los internados y un xilofón al cual le falta el "MI", compone el tema "Hola Primavera" que al ser tocado con mucho volumen en la Avenida Córdoba destruye a los estudiantes alienígenas salvando al mundo de la destrucción. Dirigida por Michael Anderson, con Bill Paxton y Donald Moffat.

“AL LÍMITE DE LA PRIMAVERA”: (Acción) Jim Mc Gordon, un policía al que no le gusta seguir las reglas, debe volver a rendir INSTRUCCIÓN CÍVICA para que no le quiten su licencia y vuelve a la secundaria, justo el día de la primavera. Los estudiantes, en el auge de su descontrol asesino, toman de rehenes a unos ciudadanos inocentes y amenazan con tirarlos uno a uno en la fuente vacía del Parque San Martin . Pero no cuentan con la presencia del detective, que desbarata al estudiantado desde adentro, solo, sin armas (aunque consigue una hacia el final), descalzo y con los mismos calzoncillos de ayer. Dirigida por Richard Donner, con Bruce Willis.

"CARRERA CONTRA LA PRIMAVERA": (Acción / Ficción) En un futuro próximo una mega corporación del estado sale beneficiada por La Ley de Radiodifusión y controla todos los medios. Lanza un concurso televisivo que no es mas que una carrera a muerte dentro de una cárcel donde el favorito es Nelson, un veterano carrocero de 45 años  que es obligado por el alcalde a elegir entre competir o pudrirse en la celda. Nelson pasara la semana de la Primavera enfrentándose  con una muchedumbre de estudiantes que, borrachos, drogados, sucios, con muchos piercing,  tatuajes y completamente desnudos se zarparon en el Día de la Primavera y bajo la ejecución de la "Ley Primaveral" fueron encarcelados. Al volante de una monstruosa carroza armada con lanzafocos, redes de cables, flores asesinas de papel crepe, dardos de celofán, grandes cantidades de sabanas, filosos alambres y escoltado por la Reina Capital, será capaz de destruir todo y ganar el juego de masas mas retorcido del planeta. Dirigida por Paul Bartel, con Toshito Mifune, María Grazia Cuccinotta, Albert Salmi ( el que hacía de ayudante de Petrocelli).

martes 22 de septiembre de 2009

¡¡¡ La verdad sos el tipo mas piola que conocí pero me parece que me acabo de arrepentir !!!

Poronga

Concentrado en la dramática premisa inicial robada de la red social Facebook, que denota ciertos tintes cuasi trágicos y trata de recabar entre los amigos algunas señas de afectuosos comentarios a sabiendas de que es casi inevitable e inminente la pronta desaparición física de alguien; sugerimos a modo contribución las mas sinceras respuestas que deberían ser brindadas en una situación así.

Dejemos los consabidos y caraduras "¡¡¡Yo te quiero amigoooo!!!, ¡¡¡ Sos el mejor del planeta!!! ", ¡¡¡que suerte que te cruzaste en mi caminoeoeoeoaoaaaaaaaa!!!!

Saber que alguien se muere mañana puede ser la única oportunidad de reivindicarse, de acomodar las cosas tal como deben ser, pasar del caos al orden y no dejar nada pendiente ni al azar, porque puede ser irremediablemente dramático. Tampoco queremos que el cuco del individuo nos este persiguiendo todas las noche, haga sonar la vajilla de casa, apague la luz y nos abra la ventana solo por dejar cosas sin arreglar en fin, desde aquí ofrezco la siguiente contribución:

  1. Ayer fue el Dia de Primavera y no me saludaste ¡Jodete!
  2. Ayer fue el Dia del Estudiante y no me saludaste ¡Jodete!
  3. Ayer fue el Dia Internacional de la Paz y no me saludaste ¡Que en paz descanses!
  4. Ayer fue el Dia de...de... ¿de que era? de... de. El Dia de....¡¡Ah si!! ¡¡Del Alzheimer!! y no me saludaste ¡¡Larga Vida!!
  5. Ya te estoy extrañando (Mientras se seca las lagrimas)
  6. Ya te estoy extrañando (Mientras se seca las lagrimas. Pero de la risa)
  7. Esta medio palido.
  8. ¿Me devolves ese librito de Gabriel Garcia Marquez que no me acuerdo como se llama?
  9. ¿Calas o rosas?
  10. ¿Sepultado o cremado?
  11. ¿Marmol o laja comun?
  12. ¿Bronce o imitacion?
  13. ¿Roble o Pino?
  14. ¿Con chicos o sin chicos?
  15. Mi problema es que soy demasiado sincero.
  16. Todos pensamos lo mismo, nada mas que yo lo digo.
  17. Lo que pasa es que soy demasiado frontal.
  18. ¡Carlitos Jr. no es tuyo!
  19. ¡El auto no es tuyo! Lo vendi para financiar la corona.
  20. ¡El perro no es tuyo! se lo llevo el verdulero para cerrar la cuenta.
  21. ¡Yo no soy tuya! Me voy con tu hermano.
  22. ¡¡¡ Quedan 18 horas 25 minutos 32 segundo para la linea cero !!! (Con musica de Cronica TV)
  23. ¡Che!... Ese terrenito que tenias...
  24. ¡Che!... Ese terrenito que tenias con la pileta...
  25. ¡Che!... Ese terrenito que tenias con la pileta, el quincho...
  26. ¡Che!... Ese terrenito que tenias con la pileta, el quincho, la cancha de futbol cinco...
  27. ¡Che!... Ese terrenito que tenias con la pileta, el quincho, la cancha de futbol cinco, los nogales, el tobogan, la casita de muñecas...¿que vas a hacer?
  28. ¡Porque tenes que pensar en el futuro!
  29. ¡De los chicos, digo!
  30. ¡Que van a estudiar!
  31. Y quien mejor que yo para asegurarme de eso.
  32. ¡Que no les falte nada! ¿no?
  33. Que todos los días media botellita de Old Smuggler, tonifica y sienta bien.
  34. Que ver "Resistire" podria traerte problemas graves
  35. Que hacer chistes con enfermedades mortales no era productivo.
  36. Que contar anecdotas de Hitler te iba a perjudicar.
  37. Que hablar con la gente del Campo era jodido.
  38. Que sos un facho títere pequeño burgués del Sistema.
  39. Que sos un zurdito. Y asi te fue.
  40. Que sos un zurdito tirabombas. Y asi te fue.
  41. Que sos un zurdito tirabombas que defendia los Estados Totalitarios. Y asi te fue.
  42. Me toco una palta con un carozo gigante y me quiero morir.
  43. O una mandarina agria y me quiero morir.
  44. O un champagne sin gas y me quiero morir.
  45. O un osobuco sin caracu y me quiero morir.
  46. Antes que te vayas. ¿se viene corralito II?
  47. Porque yo se que vos sabes.
  48. ¿Si?
  49. ¿No?
  50. Contame ese chiste que te salia bien.
  51. Contame ese chiste que te salia bien. Vos me hacias reir mucho, dale, payasito, vamos, ponele onda, ¿te dije alguna vez que te pareces a Jorge Corona con ese sombrerito?
  52. Porque siempre te hacias el gracioso, mucho, denserio, jajajaja, mira como me rio solo con recordar, dale...vos le ponias ritmo a las reuniones, loco, vamos.
  53. Me parece que te estas volviendo tibio, macho, vamos, lo contas o no lo contas, jugate, no podes andar amagando que contas, que no contas, al final sos un gris ¡mierda!
  54. ¿Me vas a contar el chiste o no?
  55. ¿Ves que sos un mal tipo hasta en las ultimas?
  56. ¡Pensar que a los 15 solo se tiene acné!
  57. ¡Y a los 25 gastritis!
  58. ¡Y a los 35 calvicie!
  59. ¡Y a los 45 dolores de espalda, migraña y estres!
  60. ¿ Es impresion mia o estas perdiendo el "toque"?